七、婚姻中的第七个问题：权力争夺

有些婚姻人秉持着“与天斗其乐无穷、与地斗其乐无穷、与人斗其乐无穷”的理念，把社会生活中习得的竞争意识也带入婚姻。曾有来访者坦言：“我知道自己这次有偏差，但我不能在这件事情上服软，否则，如果以后TA以此为契机总打压我怎么办？”如此不服输不服软的心态背后，隐藏的更多的是婚姻生活中的权力争夺，例如：期待对方一定要按照你的要求或方式来，很难妥协，一旦妥协心怀耿耿，找准机会“赢”回来，用让对方不满意方式去惩罚TA，感觉对方随时想赢过你、打压你，试图证明自己比对方更优秀、动机更好，努力让自己成为“关系中爱得更少的一方”，害怕伴侣用你的爱来威胁你，很难对伴侣道歉等等。

1、会在亲密关系中挑起权力争夺或陷入权力争夺是有其根源的。

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一是成长经历的影响。生活在高压控制下的人会在进入亲密关系后更想争夺高权力位置。比如，从小被父母控制、无法随心所欲做自己的孩子，因为受够了被压迫，在长大后试图在关系中弥补童年里缺失的自主权；那些目睹家长权力斗争的孩子，也会更倾向于和伴侣争夺权力；在以往亲密关系经历中曾经受到权力争夺伤害的也会习得这一特性以减少被伤害的可能性。

二是将社会竞争中的习惯带入婚姻。亲密关系是人际关系的一个特殊分支，必然要遵守人际交往的基本准则，比如相互尊重、彼此诚信、适者生存、优胜劣汰等等，但亲密关系的特殊之处就在于情绪、情感和爱。单纯用权力争夺必然会伤害彼此亲密关系的建立。部分在社会高权力位置的人，也会养成执着于自己的权力的特性，在亲密关系中遇到高权力的伴侣时，更倾向于主动地、侵略性地去争夺自己的位置。

三是恐惧推着我们争取权力。有一部分缺乏安全感的人会选择掌控权力，这会让彼此的心远远隔绝开来，但是能控制的感觉似乎能让我们好过一点。否则伴侣某一天的不接电话、不回信息，喝酒后回家，或者新买一件衣服都让我们浮想联翩，自动脑补一部电影。这种权力争夺背后藏着深深的恐惧：“我会被遗弃吗？我值得被爱吗？”。

2、当你遇到热衷“权力争夺”的伴侣时，当你不自觉陷入亲密关系“权力争夺”时，学会觉察、停止、冷静、转向、融合很关键。

一是未雨绸缪，在平时的生活中，双方商定好冲突发生的时候的约定，试着将可能充满斗争的关系转变为合作的关系。例如，可以事先制定一个《和平规约》：

当我们生气地时候，应当：

1、不要再说任何话，做任何事使矛盾升级，以免造成更大损失。

2、不可压抑自己的愤怒。

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3、练习呼吸，以己为洲屿，以己为依怙。

4、在24小时内，以冷静的态度告诉那个使你生气的人关于你的气恼和不快，或者当面对他说，或者递给他一张“和平便签”。

5、或者直接通知，或者使用和平便签，约请对方共同来讨论一下引起争论的那件事情。

6、不要说“我不生气，这没什么。我不心烦，没什么事情值得心烦的，至少这件事还不值得我生气”。

7、练习呼吸，在自己的日常生活行、住、坐、卧之间，深入地观察，以便了解：

①有时候自己做事缺乏善巧方便；

②因为习气作用，自己是怎样伤害别人的；

③自己心中强大“嗔”的种子是怎样成为生气的第一原因的；

④对方的烦恼是怎样浇灌了我的烦恼种子而成为生气的第二原因的；

⑤对方是怎样只顾借此来寻求解脱TA自己的烦恼的；

⑥只要对方还处于烦恼之中，我就不可能真正快乐。

8、一旦认识到自己当时不圆融，缺乏觉照，就应当立即道歉，不要等。

9、如果自己还没有冷静到可以同对方会面，那么推迟一下。

二是发生冲突的时候自我觉察，可以按照《和平规约》先冷静下来，把自己抽身出去作观察。彼此观察一下当前的状态：是谁开始的争夺、为什么争夺？观察自己的情绪状态，例如觉察是什么引起了你当下的好胜心。当我们知道我们在争夺，知道争夺的内容，知道争夺背后的根源的时候，很多时候我们都会选择放弃争夺而去维护更为珍贵的情感，向外看的都在做梦，向内看的才开始清醒。

三是在准备好的基础上做深层次的沟通，关系本就是一种冒险，愿意敞开自己争夺的根源，愿意展露自己深层的恐惧，本就是有风险的，但这也是建立深层心理联结的必然之路，你不打开心门，你如何能邀请深爱的人进入来爱你？深层沟通要注意一下几个方面：

1、要谈就要有诚意地谈；（注意每个人都有选择谈与不谈的权力）

2、支持对方，就算对方做的并不完美；（注意要真心实意的，不能是敷衍）

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3、避免批评抱怨对方；（注意不能让自己心理和情感退化至孩童）

4、避免嘲笑对方；（注意两人的合作关系，而不是竞争关系）

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5、避免喋喋不休；（沟通的效果决定于对方的回应）

6、避免盘根问底；（尊重对方的空间，不是满足自己的控制欲）

7、避免讨价还价；（感情与物质的矛盾关系，避免应该等限制性思维）

8、良好有效谈话沟通的七个因素

！想沟通、在乎对方的存在，建立平等的态度立场，不要“心不在焉”；

！双方的情绪状态都能支持一次良好的沟通；

！听对方表明立场，想一想是否跟自己的一致，假如是的，马上给肯定；

！假如对方说的与自己立场不符，涉及几条“跟”的句子，每一条都要对方有“是的”回应，之后再说出自己的看法；

！找出对方立场所追求的意义、价值、感觉，并从中找出你可以接受的内容给与肯定，表示接受，然后引导对方去找出其他选择；

！假如过程中任何一方有负面情绪，以最快、最简单的方式终止谈论，避免造成大的负面经验记忆，然后运用处理情绪的技巧去帮助自己或者对方；

！检讨、反思，找到可以改善的地方，并在适当的时机再作沟通，重复以上七点。

四是用双赢的理念来代替争夺的意识。亲密关系和婚姻生活中需要多思考“我们”，少争对错和输赢，权力争夺带来的后果是只能是“双输”，北方人爱吃面条还是馒头？夫妻能不能用一个杯子喝水？今天出游用地铁还是公交？过年看你爸妈还是我爸妈？这些都不会成为破坏亲密关系的原因，只不过是一种选择，与尊严与权力没有什么本质的关系，而一方执着的坚持“得听我的”，这种态度才是损伤亲密关系的毒瘤。可不可以多回归一点童真童趣，夫妻双方尝试玩玩跷跷板，上上下下才有味道，否则一方总是高高在上，孤寂横生，一方总是仰望依赖，委屈抱怨。

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